恋上猎艳，失恋后
这个寂寥的夜，激情过后，身边的女人沉沉睡去，而我依然清醒。点上一支烟，那种情欲满足之后的空虚感却立即涨满了整个心田。有时候，我发觉开始厌恶自己。不知道是从什么时候开始，纯真的热情已经消失，爱总是在心里倏忽死亡?我感觉到了一种难言的悲伤。今夜，我只想沉浸在我的感情世界，梳理我的内心，淡淡的惆怅——思念那丁香般的女孩。
我真正的恋爱只能算一次半。初恋的时候，两小无猜，情窦初开，连爱字都没说出口，就已匆匆结束，剩下的是模糊不清的影子，所以只能算半次。真正让我经历了欢笑和悲痛，从混沌莫名到“大彻大悟”的是第二次恋爱。那是在四年前，我刚考取研究生时，在学校邂逅了她。
她是刚入校的新生，和我一样是研究生院的，分别在不同系别。在头一天报到缴费的长长的队伍里，她就排在我的前面，后脑勺垂着一条乌黑发亮的长辫，随着队伍的前移，发尾也在轻盈地拂动，唤起了我诸多美妙的情思。低头，垂目，扬颈，她几乎每一个动作，都让我遐想无限。在她填写报名材料的时候，我赶忙侧身偷看，在心里记下了她的名字和所属院系，也瞥见了她光洁的脸庞。
此后，我总是在校园里搜寻她的身影。饭堂、教室、图书馆，只要我去到哪个地方，心里总有一丝盼望：今天会遇到她吗?这无疑于守株待兔，我屡屡失望。我不知道要等到猴年马月才能与她相逢。而这时，我才真正体味到戴望舒的诗作《雨巷》中所流露出的那淡淡的惆怅——思念那丁香般的女孩。
最后，我决定开门见山，给她写封信直接约她见面。我不知道她有没有男朋友，或者喜欢的人，凭着一股初生牛犊不怕虎的热情，我把信寄了出去。盼星星啊盼月亮，却没有盼到只言片语的回复。在信中约她见面的那一天，她也没有出现，只留下我在学校的湖畔边失落地盘旋。但我的热情依然像鼓涨的风帆，第二封信，第三封信，在我寄出第五封信的时候，她终于站在了我的面前，一袭白裙，袅袅婷婷。我刹那间失神，伴随着狂喜，结结巴巴地诉说起自己的心绪，她一边听着，一边看着湖水发呆，脸色却阵阵发红……
皇天不负有心人，在我不断殷勤的邀约下，她对我的好感一步步加深。我全身心地投入了这份感情，从她答应做我女朋友开始，一心一意，只想对她一个人好。虽然恋人间难免争吵，但对我来说，都是过眼烟云。
我们在一起的第三年，我预感到一些事情不对劲。她虽然和我在一起时，她还是欢笑的，可偶然的失神，却让我好像看到另一人在她心里的影子。莫名的烦躁笼罩了我的整个身心，我一问她她就生气，说我不爱她了，是在故意为难她。看着她满腹委屈的样子，我信了，以为是多心了，一遍遍地自责。可是，纸包不住火，在我终于知道实情后，我真的是要崩溃了。
我不经意翻看到她的日记。字里行间，除了我，还充塞着另一个男生的名字。看得出，她思绪混乱。日记里说，她舍不得放弃我，却也喜欢另一位男生。难道这就是作家张小娴在书里提到的女人的“复数恋爱”吗?一颗红心，几处放任。在告别我的下一秒，又施施然地投入另一人的怀抱?
我铁青着脸去质问她，她却像个无辜的小孩一样嘤嘤哭泣。她说，她也不知道为什么，两个人她都喜欢，两个人她都想要。她知道自己是自私的，但是她无法决断。看着她为难成那个样子，我的心软了。当真爱一个人的时候，心胸真的可以变得像海洋一样宽广。我说，我给你时间，你自己去选择考虑，我不想你以后后悔。她抬起满是泪水的眼睛，楚楚可怜地望着我，惊讶地连连点头。
说出来有谁会信，此后的那段时间，每次明知她和那个男孩约会，我还是默默地护送她过去。我不想像罗马竞技场上的角斗士一样，刀戈相见般去争夺爱情，我只想拿出一个男子汉的胸怀，去赢回她。一路上，我的心在哭泣，嘴唇都快咬出血来，可还是强装着笑脸把她迎来送往。每次在面对我的时候，她都说要和那个男孩断掉，可每次那个男孩来找她，她又是飞奔而去。我对她的爱已经成了一种纵容。可我还是苦苦支撑着我的信念，不想让她看到有丝毫勉强。
然而最终，她还是选择了投向他的怀抱，向我提出了分手。我人都要疯掉了，就像一个被遗弃的孩子，追问着她为什么。她说，她对我只是喜欢，却没有爱。我一个字也说不出来，心里那些苦痛的碎片，它们摇摇晃晃，挣扎着散落在每个看不见的角落。
没有了，我曾经对于爱情的那些绚烂的怀想。我从身体里一刀一刀剜下的那些尊严，已经碾落成尘泥。我悲泣到快要呕吐。我的纯真年代就在那一刻画上了句号。
在毕业离校前的那段日子，我几乎封闭了自己。做实验，搞调研，写报告，我像一个机器人般，麻木地倾泻着自己的精力。因为表现还出色，2003年我毕业后顺利地进了一家事业单位。这时候的我已经26岁了。
2 6岁的男人也算大龄青年，虽然事业还没有起色，但是做介绍的人却不少。后来又交了女朋友。她长得挺漂亮，也很温柔，可我总是打不起精神来，半死不活地拖着。口袋里有了小钱后，我爱上了泡吧。我喜欢上了这种暧昧，在似醉未醉中，什么都可能发生，什么又不要承担。其实，第一次去酒吧只是新奇，后来也就是去喝喝酒解解乏，直到我有了一次刺激的经历后，才发现酒吧的另一个好处——猎艳。
她是主动来和我搭讪的，看样子很知性，很年轻，举手投足却透着成熟女人的味道。那天，她撩着披肩的长发，风情万种地坐了过来，妩媚地说：“帅哥，一个人?也不请我喝杯酒?”幽香钻入了我的鼻中，我受宠若惊，无法抗拒她的要求。在酒意的微醺当中，她说她经常来，每次都会坐在不同的人身边。随后，她从包里抽出了一根烟，熟练地凑过身来让我帮她点上。火焰一明一暗，她懒洋洋地吐了口烟圈，雾气袅袅弥漫开来，将她笼罩在一片模糊中。偶尔有灯光打来，照着她的脸，透着一股与年纪不符的沧桑。我没想到，我会经历电视里的镜头，莫名的兴奋涌上来。
也许是初次经历，我还带着一丝矜持。虽然男人的欲望在酒精的催促下，沸腾难耐，但我不敢轻举妄动。在攀谈当中，我得知她才22岁，是1982年生的，名牌大学毕业，从事广告业。后来不知道怎么回事，喝着喝着，她吐了，而且哭了。我说送她回家，她搂着我的脖子一片泪水狼藉：“陪着我好吗?我不想一个人。”
当晚，我和她待在了一张床上。她住的房子很漂亮，床也很大。当她压在我身上有如疯狂般的发泄时，我深为吃惊。等到一切趋为平静后，她又抽起烟来，狠狠地拍着我的脸说：“你在床上怎么像个死人啊!”我迷惑地看着她，说：“你从什么时候开始变成这样的?”她挑衅地扬了扬眉毛：“关心我?调查我?”突然，她咬牙切齿起来，一个字一个字地往外蹦：“你们男人没一个好东西!”她的话里透着无限的愤恨，一阵寒意爬上了我的脊梁。她就像一面镜子，我看到的是自己的模样——又是一个曾经为爱受伤的人，而且都在灰心失望中放纵自己……
和这个女孩见过第三次面后，她就消失了。之后，我又通过网络、酒吧，认识了其他女人。她们大多很年轻，20岁出头，有高学历，体面的工作，有的还相当漂亮，但无一例外因为感情的隐痛，而变得有些放任。我对爱情越来越有一种濒临死亡的感觉。我相信，我和她们曾经都是美好的人，纯洁的人，可生活这是怎么啦，让个个都丧失了信心，千疮百孔。这些事情说出来很残酷，但都是我所经历的真实。我的女朋友忍受不了我对她的不咸不淡，还有和别的女人上床，哭泣着离开了我。她很爱我，我知道，这世上又多了一个伤心的人。可我又能怎么样呢?
时间滑到2005年，我已经快28岁了，个人生活依然一塌糊涂。在家人的催促下，我和别人见面，去恋爱，可都浅尝辄止。经历太多，我都不知道有谁才能拴得住我的心。难道，我真的失去了爱的能力……
编辑的话：这样的情事不算新鲜，可每次读到还是会有一丝怆然。爱之初始，就像一场烟火，期待无限璀璨——但火光终究会幻灭，伤害在所难免，有的人重新寻找到了感动，有的人却从此陷入无望的黑暗……当受到伤害时，我们要这样告诉自己：可能上天要我们在遇到对的人之前先遇上一些错的人，这样，当我们遇到生命中真正的那个人的时候，就会更懂得珍惜和感激。有时候，爱情不是看到了才相信，而是相信了才看到!